Эффективная коммуникация, или Большой Взрослый

За счет одновременной заботы о цели и об отношениях возможно выстроить эффективное долгосрочное партнерское взаимодействие.

В теории все просто и очевидно, на практике же – бывает по-разному.

Пример из жизни

История о собеседовании на довольно высокую должность в одной компании. Кандидат – человек молодой, опыта маловато, амбиций и претензий – многовато.

Проводивший собеседование руководитель просит коллегу «Побеседуй, приземли его».

Коллега беседует. Кандидат после собеседования уходит в состоянии, мягко говоря, сильно подавленном и, кстати, на связь в дальнейшем не выходит.

«Ты что с ним сделал?» – «Ну ты же просил СРАВНЯТЬ ЕГО С ЗЕМЛЕЙ…»

Наше представление о реальности не равно представлению других людей.

Для того, чтобы понимать друг друга, нам надо постоянно согласовывать, какая информация у нас есть, что я имею ввиду, чего я ожидаю от другого человека, как он понял меня и что, учитывая полученную от меня информацию, он планирует сделать.

Коммуникация – это улица с двусторонним движением. Зрелая личность очень четко отдает себе в этом отчет. 

Взрослого от Большого отличает отнюдь не количество лет в паспорте, не занимаемая должность, а, в первую очередь, — ответственность. Зрелая, она же Взрослая, личность принимает на себя ответственность за происходящее с собой (сравните: «я же оправил вовремя и все ждал твоего согласования» и «сориентируй, когда ты сможешь согласовать проект?»).

Зрелая личность управляет собой, не зрелая пытается поменять других (сравните «ты должен был сначала сделать это и только потом то!» и «что Я могу сделать, чтобы в будущем было по-другому»).

Есть еще один очень важный оттенок в контексте коммуникации – ответственность за свое эмоциональное состояние.

«Он меня вывел из себя, поэтому я так отреагировал», «меня бесят эти бюрократические процедуры» и т.д. Когда кто-то говорит совсем не то, что нам бы хотелось слышать или то, что нам вовсе и не хотелось бы слышать мы, под влиянием эмоций (раздражения, обиды, гнева…) можем отреагировать далеко не эффективно.

Напомню, эффективным, в контексте коммуникации, мы называем те реакции и действия, которые максимально приближают нас к достижению своей цели и способствуют сохранению хороших отношений, как минимум, а как максимум – улучшению отношений с собеседником.

И важно осознать, что Я несу 100 % ответственность за свои эмоции, ключи от моего эмоционального состояния у меня, а не у другого человека или обстоятельств.

Важно «поймать за хвост» эмоцию, в сценарии которой возможно «сам дурак пошел туда же» или «получи фашист гранату» или «я обиделась никогда не подходи ко мне» или еще что-то, что точно не продвинет нас ни к достижению цели коммуникации, ни к позитивному развитию отношений.

То, что я осознаю, тем могу управлять, чего не осознаю – то управляет мной. Когда включается осознанность, — появляется опция выбора и возможность из «выпадающего списка» доступных реакций и действий выбрать то, которое в конкретной ситуации будет максимально полезным. Вместо раздражения «ну как можно быть ТАКИМ» полезнее испытывать интерес «что двигает человеком, когда он так поступает» или удивление «как по-разному люди действует в схожих условиях» или даже благодарность – ведь человек, который во всем на меня похож, во всем со мной согласен и никогда ничему меня не научит.

Культура коммуникации, образно выражаясь, заразна и передаётся «воздушно-капельным» путем;). Мы не можем ставить себе задачу изменить другого человека, однако, как только мы становимся более гибкими в своих стратегиях, более точными в выражении своих потребностей, более чуткими в понимании потребностей и особенностей другого, меняется качество нашего взаимодействия и наш общий результат увеличивается.

Есть очень ресурсное для коммуникативной культуры понятие – «эмоциональный счет», это как счет банке (положил деньги – есть что снять, не положил – взял разок в кредит и, если снова не положил, то приходит момент, когда уже и в кредит не снять), только тут речь не о деньгах, а о эмоциях.

Мы снимаем с эмоционального счета друг друга, когда, к примеру, отказываем в помощи, когда критикуем, когда просим об услуге, когда не соблюдаем договоренности и т.д., и если мы никак не заботимся о том, чтобы этот счет пополнять, то придет момент, когда в «кредите откажут». Поэтому очень полезно подумать, как и что мы можем инвестировать в эмоциональную копилку отношений с коллегами (да и в личной жизни эта привычка тоже очень нужна). Это могут быть и коммуникативные инструменты: комплименты, благодарности, теплые small-talk-и, подчеркивание значимости и общности и т.д., но это тема уже другой статьи…